丈夫なリゾートウエディング
事実上、職場は、総合職の男性と一般職の女性が出会う場としての集団見合いの場のようなものでした。
さらに、そこで相手を得られなかった場合のセーフティネットとして、「お見合い」も存在していました。
男女とも、ある程度の年齢になれば、上司や親類などを通じて、一つ、二つと、見合い話が向こうからやってきました。
出会いか、自分の意志とはかかわらず自動的に設定されるという意味では、職場と見合いのほかに「きょうだいの紹介」というのもありました。
一九六〇年代ぐらいまでは、「きょうだいの紹介」もかなり多かったのです。
団塊世代までは、平均四人きょうだいでしたから、異性のきょうだいがいる確率も八、九割ありました。
すると、遊びに行った友人のところに妹がいて、なんてことが自然に起こったのでしょう。
七〇年代に流行ったフォークソングに、「かぐや姫」の『妹』という曲がありますが、よく聴くと、自分の友だちと妹が結婚する歌なのです。
こんなふうに、一九七〇年代ぐらいまでは、ある程度の年齢になると、自分でも知らないうちに、自動的に出会いの場に誘導されていったわけです。
とはいえ、その「出会い」の回数は決して多くはありませんでした。
それが、次の「相互選択」のステミフに進みやすかった理由だと考えています。
つまり、出会いが少なかったから、出会った相手がすてきに見えた！選択肢が少なくて、かつ、つき合いの経験がなければ、異性が身近に来ただけで、すてきに見えてしまうわけです。
実際、職場結婚についても、男性の場合、最初の配属先の職場で結婚するケースが非常に多かったようです。
さらに、結婚後のことを心配する必要がなければ、つき合い始めてから、次の「結婚の決断」のステミフにいたるまでの時間も短くなります。
当時は、平均二年ぐらいでした。
新卒で入社した男性は、支社にとばされるケースも多かったのですが、そこで一年ぐらいで、地元の一般職の女性と結婚してしまうことも相当あったようです。
それが、一九八〇年代から、知り合ってから結婚するまでの期間が長くなるにつれて、別れる確率も高くなってきました。
だいたい、恋愛して何をしたいかといったら、まず親しくなりたい、そしてセックスしたい、ずっと一緒にいたい、という欲望を互いに満たし合うことですが、昔は、そのあたりも規制されていました。
さすがに、七〇年代ともなると、婚前交渉がだめだという若者は少数派となりました。
ただ、セックスはあくまでも結婚を前提としたもので、セックスをして結婚しないという選択肢をとるのは、非常にむずかしい状況にありました。
つまり、親しくなって、ずっと一緒にいるには、結婚するしかなかったのです。
ですから、結婚率が高かっか昔のほうが、交際人数が少なかったのです。
結婚とセックスが結びつかなくなったのは、八〇年代からです。
それまではテレビドラマも、結婚をゴールにする物語でした。
テレビドラマの『男女七人夏物語』あたりからだというのが、わたしの見立てです。
それは、バブルの直前、一九八七年の作品で、男女七人がくっついたり別れたり、また別の人とくっついたりと、結婚はとりあえず置いておいてセックスを伴う交際をするのが当たり前に描かれたはじめてのテレビドラマでした。
結婚後の心配をする必要がなかった、という話に戻りますと、当時は、結婚後のライフスタイルが画一的でしたので、結婚したらどういう生活になるかということについて、お互いにすり合わせる必要がありませんでした。
別に役割分担などを交渉しなくても、少なくとも、子どもか生まれたら女性は仕事を辞めるんだろうなとか、財布は妻に任すのだとか、両者が結婚後に望むライフスタイルが一致していました。
実際、ほとんどの女性は、結婚と同時に、あるいは出産を機に、仕事を辞めていきました。
このように、結婚後のライフスタイルに対する選択肢がほとんどなかったことは、双方が早く結婚を決めることができた大きな要因です。
さらに、当時の若年男性には、収入が安定して増大する見込みがありましたから、経済的な心配をする必要もありませんでした。
結婚後のライフスタイルの水準のすり合わせも、経済的水準の心配もしなくてすむ、つまり、結婚後の生活が予測でき、かつ、その予測に男女間の相違がなかった、だから、どんどん結婚できた、というのが、戦後から一九八〇年初めまでの状況でした。
ところが、八〇年代以降になると、それまでのように自動的には達成されない状況が生まれてきました。
まず、経済の規制緩和によって生まれた自由市場、次に、それによって生まれた格差社会といった経済的条件、そして、そうした経済の自由化と双子のように進行した、ライフスタイルに関する意識の変化です。
経済の規制緩和が進むにつれて、社会全体に規制はよくないという認識が広がると、就職も、多くのところがら選ぶのがいいんだ、自分に合った職場を選択しなければいけない、という状況になっていきました。
つまり、「出会い」がないというのは、機会がない、ということではなくて、結婚相手として出会う機会が自動的にはセットされなくなったということです。
これもまた、格差社会のアナロジーですね。
自分で努力して、機会を多くつくる人もいれば、運に恵まれて、自然に機会が多くなっている人心いますが、ともかく、出会いの多い人と少ない人の格差がどんどん出てきていて、それは広がる一方なのです。
ともあれ、自力で活動しなければ、自動的に出会うことはできない社会になった、それが、「出会い」に関する現在の状況です。
さらには、「相互選択」について、双方の魅力のミスマッチが起こるという問題も生じています。
出会う人数が少ない時代は、たいていの異性がすてきに見えたものでした。
ところが、今の子は、もう中学生ぐらいのときから、あっちの子かかわいいとか、こっちの子がかっこいいとかやっていますから、いくら身近に適齢期の異性がいたとしても自動的に好きになるわけではありません。
比較するうちに好みがうるさくなって自分の基準ができてしまうので、出会った人がお互いの基準にマッチする確率はどんどん低下してくるわけです。
考えてみれば、かつては、男性か正社員たったらとりあえず生活できるからだいじょうぶとか、その程度の基準でした。
今から見れば、基準なんてないのと同じでした。
まあ、現在は、その正社員の基準をクリアしている人も減ってきているともいえますか。
この、出会っても「相互選択」にいたらない、つまり、相互の魅力のミスマッチについては、男性と女性では状況がまったく異なります。
女性に多いのが、自分が好きだと思う人にはすでに恋人がいるか結婚していて、どうしようもない人から告白される、というケース。
男性の場合は、好きになっても断られる、というケースです。
結婚するきっかけもメリットも見つからない？さて、このような困難な状況を乗り越え、男女が「出会い」、お互いに好きになって、「相互選択」したとしても、結婚にいたる三つのプロセスの最後、「結婚の決断」のところで、全部ひっくり返されてしまうことも少なくありません。
昔は、出会ったら平均二年で結婚したのに、今はなかなかそうはいかないのです。
その理由の第一は、一緒にいるためには結婚しなければいけないという発想がなくなってきていることです。
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